La boda de mi hermano
La boda de mi hermano se está convirtiendo en la pesadilla de mi familia desde hace diez meses que lo anunciaron, y aún nos faltan casi otros dos para que acontezca. La cosa empezó como Frodo y tal, porque estábamos todos muy tranquilos hasta que mi hermano estaba un día haciendo cinta en el gimnasio (tal cual, así mismo lo confesó el interesado) y como se debía aburrir (esto lo digo yo), se le metió en el alma comprar un anillo y ofrecérselo a su novia, en una paradisíaca playa de Santo Domingo , una noche de finales del verano pasado, y para qué fue eso.
La cosa es que a poco que nos despistemos esto va a parecer una comedia de esas en las que acabaremos esa noche todos borrachos cantando rancheras para liberarnos del estrés acumulado en todo el año, desde que dieron la noticia hasta que la consumaron, doce meses justos.
Mi hermano y mi cuñada ya lo tienen todo organizado desde hace dos o tres meses, misa, flores, vestido, banquete, invitaciones, cursillo prematrimonial. pero el cura que no les confirma la fecha ni a patadas!!!! A mi hermano le importa tres bledos, o eso dice, él está tan campante y dice que si no le confirma la iglesia para ese día, que nos vamos a firmar al juzgado y luego de verbena a celebrarlo, pero mi cuñada está de crisis en crisis y como le menciones el tema, echa los ojos para atrás y se le pone la piel cetrina.
Mi padre y mis dos hermanos menores (hijos de él y su segunda esposa) que vienen a España al evento, se quedarán unos quince días entre pitos y flautas y aún no saben en qué fecha viajarán porque el que se casa no termina de apretar al cura para que le confirme el día. La cosa es que para colmo, al día siguiente de la boda, los dos chicos tienen que incorporarse a un internado, y se les están poniendo farrucos allí a mi padre que no pueden faltar muchos días, que no les pueden ir a recoger al aeropuerto más que tal día, y claro, tampoco van a venir, ver y largarse al día siguiente, no?
Mi otro hermano mayor, que los padres de su novia le están dejando caer que "ya estuvo suave" * (expresión mexicana que viene siendo que ya basta) de vivir en pecado casi tres años y que a ver si van cogiendo recorte* (expresión canaria que viene siendo que vayas haciendo lo mismo). Ellos fueron quienes les pusieron a los otros dos lo de Frodo y Gollum porque cada vez que alguien le pedía ver el anillo, Gollum se levantaba, iba a la habitación, sacaba una cajita y se lo ponía para mostrarlo y luego volverlo a guardar, mientras Frodo te contaba toditita la aventura épica que tuvo que liar para mantenerla quieta y callada mientras se le ponía de rodillas en Santo Domingo y le quería colocar el anillo en el dedo.
Mi madre. mi santa madre aunque lo niegue ante notario está de los nervios, y no solo porque se le casa el niño, el primero que lo hace, sino porque viene mi padre y hace más de veinte o veinticinco años que no se ven las caras. Durante años mis padres mantuvieron una guerra abierta tras el divorcio en la que mis hermanos (los dos mayores) y yo fuimos la moneda de cambio; es más, siempre digo que a mi padre se le resucitan los muertos ya que yo recuerdo oírle decir que esa señora había muerto para él, y luego una Nochevieja de hace unos diez años en que llamó para felicitarnos el año nuevo, resultó que ya todos nos habíamos ido de juerga y solo quedaba ella en casa, así que no tuvieron más remedio que hablarse, por primera vez en unos quince años o así. Desde entonces, cada Navidad que mi padre llama, en Nochebuena y Nochevieja, cuando ya nos hemos pasado el teléfono de unos a otros, incluidos cuñados y cuñadas, el último se lo pasa a mi madre y ellos dos se pegan una parrafadita y hasta se bromean el uno al otro. Ahora mi padre está divorciado de su segunda esposa (parece que no se le dan bien las chicas al pobre) y mi madre no tiene pareja, así que le solemos tomar el pelo diciéndole que ya que vive sola, que en lugar de hacer al viejo irse a un hotel.
Y yo estaba atacá, pero atacá que no vivía porque me había empeñado en que o me metía en un vestido de una talla 40 o no iba, y entonces me pasé dos meses pasando auténtica hambre, pero hambre de la de verdad, de la que combate la ONU , de la de que veía un escaparate de pasteles y babeaba, de la que si mi novio me insinuaba la palabra salchichón podía llegar a ser letal, pero ahora me he tenido que olvidar de eso al estar reconvertida en la mediadora de la familia, porque Frodo decidió que él y su padrino (mi otro hermano) debían ir vestidos iguales, y el otro que no, y fue y se compró el traje que le salió de "ahí", Frodo y Gollum han decidido también separar a media familia de sus respectivas parejas al sentarlos en mesas distintas, y mi madre está que trina porque el menú (que ya lo fuimos a probar) es un asco que no veas y el lugar donde lo van a celebrar parecía el jardín de la familia Monster . aunque los milagros existen y vete tú a saber de aquí a dos meses si podan y plantan macizos de flores. pero el día que fuimos a ver el sitio.. daba dolor!!!!!
A mi chico lo tengo muy calmado, es el más tranquilo de todos, el que mira como andamos todos corriendo de un lado a otro, como los Teleñecos , y luego se ríe sentenciando que la vida es como una comedia de Shakespeare , que siempre, al final todo se arregla. a qué se referirá?????
En Septiembre les cuento el final del cuento, porque creo que lo mejor va a ser que mientras los novios se van al Parque García Sanabria (recién abierto tras el remodelado que le han hecho) a hacerse las fotos, yo voy a coger a mis otros hermanos, la novia del padrino, mi padre y mi madre y mi chico y nos vamos a ir a mi casa (que nos pilla de camino al ir al jardín de los horrores) y nos vamos a coger un pedal para luego aguantar el sarao sin poner caras de culo.
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